Опус о трусЫках танга

Вы спросите, что заставило уважаемую авторушицу, почтенную даму и практически мать русской демократии, судорожно поменять ник и обратиться почти в незнакомую конфу с явной провокацией? Отвечу: "Не, ну наболело, капитан!" (с) Суходрищев "Ширли-мырли".
Коснусь я такой проблемы, как всепоглощающая мода на некое подобие женского нижнего белья, именуемого трусики "танга" или стринги. Поводом послужил разговор в курилке мужского туалета (у нас везде свои люди). Дескать, почему некоторые дамы позволяют себе носить обтягивающую одежду с обычными трусиками? Далее долго обсуждалась форма, размеры и фасоны тех самых обыкновенных трусиков, которые можно было явно наблюдать на той или иной даме, неосторожно надевшей обтягивающую или легкую одежду. Тема эта необыкновенно животрепещущая, и я позволила себе украсть у работодателя часть моего высокооплачиваемого времени, чтобы, наконец, расставить все точки над Ё.
Для того, чтобы понять, как это убожество появилось на свет, осуществим небольшой экскурс в историю.
Моя давно почившая в бозе бабушка 1902 года выпуска (вот только не надо судорожно считать, сколько мне лет! Мне всего лишь чуть больше 30, и история о том, почему у меня такие древние бабушки, совершенно не заслуживает того, чтобы ее публиковать на столь почтенном сервере), так вот, она рассказывала следующее. В казацких поселениях, где она проживала в молодые годы, у парней (так раньше назывались неженатые мужики) было любимым развлечением наблюдать за катанием девушек на качелях. Все потому, что нижнего белья в ту пору не носили. Отдаю должное мужеству того поколения, ибо слово "эпиляция" в ту пору не существовало, а слово "бритье" относилось лишь к мужскому поголовью. Страшно представить, что они там видели, но суть не в этом. Не было белья, и все тут. (тайну того, как казачки ходили зимой, бабушка унесла в могилу). В конце 20-х годов бабушка переехала в город, где цивилизация предложила нечто до колен, именуемое тогда я не знаю как. Надо упомянуть, то это нечто моя бабушка и звала трусами, а все, что выше колен, она звала "плавки". Стоит отметить, что данное изделие выпускалось вплоть до распада СССР, и моя бабушка покупала его всей женской части семейства, включая меня. Помнится, собираюсь я в школу, а бабушка мне: "Опять без трусов пошла! Одевай немедля!" Предлагаемое изделие было сантиметров на 20 ниже моей школьной формы, потому по своему прямому предназначению использоваться не могло.
Как происходила эволюция этого изделия? Сначала оно обрастало кружевами, потом пошивалось из всяческих изысканных материалов, но его по-коленный смысл не менялся вплоть до 60-х годов, когда объявили сексуальную революцию, и изделие стало стремительно уменьшаться в размерах. В 60-х годах, по большей части оно уменьшилось сверху, оголив живот до лобка, однако целомудренно прикрывало ягодицы. В 70-х, напротив, оно резко подпрыгнуло на живот, оголив бока. 80-е уже были на моей памяти, ибо я уже тогда вошла в половую зрелость. Писком десятилетия были два малюсеньких треугольничка, oдин спереди, другой сзади, соединенных между собой тонюсенькими резинками, которые пребольно впивались в бока, несмотря на устойчивые 92 см в окружности этих самых бедер. К тому же попа все время норовила скушать задний треугольничек.
90-е принесли некую гармонию и спокойствие. Казалось бы, пора признать эволюционный прогресс и радоваться возможностям выбора цвета, формы, прозрачности и прочей эротичности и комфорта. Но рано расслабилась женская половина человечества! Конец второго тысячелетия принес апофеоз нелепости, тупиковую ветвь эволюции женского белья, уродство в превосходной степени - трусики "танга". Или танго? Скорее, джига. Или молдавский танец жог. Или Танец с саблями. У тех женщин, которые уверяют, что эти трусики удобны, задницы сделаны из железобетона. А половые губы лишены чувствительности напрочь. Мною были куплены для чистоты эксперимента 10 пар этих самых стрингов стоимостью от 20 руб до 50 долларов. Они все до единого трут все самые заветные отверстия моего организма! Хуже того, провоцируют геморрой. (тот геморрой, когда задница болит, а не тот, когда много проблем). 100% это извращение придумал мужик-гомосексуалист, причем озабоченный и пассивный. Но посудите логически. Кто модельеры? Правильно 3,14доры. Далее логическая цепь прослеживается довольно легко.
Мужчины, признайтесь! Неужели, раздевая женщину, вы находите эротичным выдергивать веревку из глубин ее задницы?
Но и это еще не все. Производители посходили с ума. Зайдите в Дикую Орхидею и попробуйте найти там нормальные человеческие трусики! Фигушки!
Это заговор против женщин.
Я призываю организовать партию за освобождение женских поп от этих вериг!
Я стала заложницей нового мировоззрения взглядов на женскую задницу. Теперь считается крайней степенью лоховства, если через одежду хоть как-то видятся обыкновенные трусы. Что делать? Прятать стою пока еще красивую задницу (да-да, это эссе было написано исключительно для того, чтобы похвастаться моей задницей!) за длинными пиджаками, юбками на подкладе и толстыми штанами? Носить юбки в складку и драповые штаны?
Лето - это вообще сущее наказание:
В данный момент я сижу в этих самых тангах, потому как пиджак которкий, а брюки тонкие, и проклинаю этого гомика, который их придумал.
Люди, отзовитесь!
Даешь массовые митинги и манифестации! Женщины, доколе это можно терпеть? Мужчины, мы вам и так покажем свои задницы, пожалейте нас!
Прошу у уважаемого собрания помощи и поддержки